Любовная зависимость - Ирина Никнютьева

ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ

Любовь - одно из самых прекрасных чувств на земле. Но как тогда объяснить такое большое количество болезненных отношений, причиняющих тяжелейшие страдания, отнимающих желание жить без любимого объекта или желание жить вообще... Для этого важно отличать настоящую любовь от любовной зависимости, которая берет свое начало в неблагополучном детстве и отвечает за формирование дисгармоничных отношений. Основное отличие заключается в том, что настоящая любовь приносит ощущение счастья, чувство теплоты и положительные эмоции. Она основана на уважении, способствует личностному развитию и делает жизнь обоих партнеров более интересной и насыщенной. В то время как главная задача любовной зависимости - остаться вместе любой ценой, как бы ни было плохо. Настоящая любовь является прерогативой зрелой личности, которая находится в хорошем контакте с собой и со своими эмоциями, осознает свои истинные цели и желания, стремится к развитию и предполагает наличие такого же стремления у партнера. Такой союз основан на равноправии, взаимоуважении, признании за избранником права на личное пространство и индивидуальные потребности. В зрелых отношениях нет места шекспировским страстям. Драматические сюжеты партнеры предпочитают наблюдать на сцене и на экране, а не в собственной жизни. Стороннему наблюдателю может даже показаться, что живут они как-то скучно – поводов для разговоров не дают, «жалеть» и «спасать» у них никого не надо. Дисгармоничные отношения наоборот собирают вокруг себя массу сплетен. В них всегда есть что обсудить. В бурные, иногда даже остросюжетные, перипетии семейной жизни оказываются, вовлечены многочисленные родственники и друзья супругов. По мотивам реальных событий можно снять не один телесериал. Временами возникает ощущение, что эти отношения были созданы с единственной целью - привлечь внимание окружающих. Но каждый ли человеческий организм способен выдержать ежедневный накал страстей, на грани нервного срыва. Иными словами покой в дисгармоничных отношениях только снится. Партнеры в них подбираются как ключ к замку. Если «он готов бить и изменять», то «она будет готова все терпеть и прощать», если «он готов пить и ничего не делать», то «она будет готова спасать и учить жизни» и так далее, вариаций огромное множество. Это связано с тем, что у партнеров полностью совпадают индивидуальные скрытые внутренние потребности, которые могут быть вовсе не про любовь. В отношениях, основанных на любовной зависимости нет места индивидуальному развитию партнеров, личные границы стерты. Личность одного из партнеров оказывается полностью поглощенной личностью другого и они не могут представить себе существования вне этой связки. Ведь только в этом болезненном тандеме, они могут реализовывать неудовлетворенные потребности раннего детства, которые не осознаются, но безотказно управляют их поведением. Можно выделить семь основных признаков отличающих любовь от любовной зависимости:

1. Навязчивость – любовь нужна как воздух. В обычной жизни для взрослого человека временное отсутствие любви не является катастрофой. Он способен выдерживать эту фрустрацию и находить удовольствие в других вещах. При наличии неудовлетворенной невротической потребности жизнь без «любви» невыносима. Подобное состояние может быть характерно для совсем маленького ребенка, которому любовь родителей действительно необходима для выживания. Человек с навязчивой потребностью в любви будет стремиться заполнить образовавшуюся пустоту кем угодно. Он может выбрать на роль спутника жизни даже совершенно не подходящего партнера, не принимая во внимание ни душевную близость, ни общность интересов. Хотя общие интересы у них все же есть, иначе они никогда не оказались бы рядом, но интересы эти не осознаваемы и деструктивны.

2. Страх одиночества – взрослый человек без особых проблем может переносить временное одиночество. Оно даже необходимо время от времени, чтобы переосмыслить события, происходящие в жизни, привести в порядок свои мысли и чувства, обдумать дальнейшие планы. Полная непереносимость одиночества – это признак наличия глубокого психологического конфликта. У таких людей одиночество вызывает очень интенсивную тревогу, они готовы терпеть сколько угодно плохое к себе отношение, только бы не остаться наедине с собой. Здесь тоже можно провести аналогию с совсем юным возрастом, для маленького ребенка длительное отсутствие ухаживающего взрослого действительно грозит самыми неприятными последствиями.

3. Манипуляции, как средство получения любви. Это своего рода разновидность незрелой коммуникации, когда открытый диалог и взаимное доверие между партнерами отсутствуют. Выделяются такие способы манипуляции как подкуп – «Если будешь меня любить, то я сделаю все, что ты захочешь», демонстрация беспомощности – «Я погибну без тебя», призыв к справедливости – «Я столько для тебя делаю, что ты обязан меня любить», угрозы и шантаж - «Если ты уйдешь, то я убью себя». Самым опасным видом манипуляции является демонстративно-суицидальное поведение, при его наличии всегда есть риск заиграться.

4. Ненасытность – невротическую потребность в любви невозможно удовлетворить. Обычно взрослый человек может проводить определенное количество времени вдали от объекта любви, заниматься своими делами, встречаться с другими людьми. Для зависимого человека внимания партнера всегда будет мало, ему нужны постоянные подтверждения собственной значимости. Это обусловлено тем, что сам он не уверен в том, что представляет ценность для избранника.

5. Абсолютная любовь – выражается в необходимости самопожертвования во имя любви, с ожиданием того же от партнера. При этом интерес к другому, как к личности отсутствует. Зависимый человек разрушает не только свою личность, но и личность партнера, где начинается любовная зависимость, прекращается развитие. Настоящая, зрелая любовь не требует жертв, в ней решение быть вместе – результат свободного выбора партнеров.

6. Ревность – проявляется независимо от обстоятельств, представляющих реальную угрозу для отношений. Она может возникать даже тогда, когда партнер просто занимается своими делами или общается с другими людьми. Зависимый испытывает сильную потребность в том, чтобы внимание избранника принадлежало только ему. Истоки этой ревности лежат в раннем детстве, когда зависимый, будучи ребенком, уже однажды потерпел поражение в борьбе за любовь родителей.

7. Болезненное восприятие отказа и возражений – необходимость подождать, перенести встречу, желание партнера посвятить время самому себе вызывает у зависимого крайне болезненную реакцию. Это приводит к накоплению гнева и обиды в адрес партнера в сочетании с невозможностью разорвать с ним отношения. Болезненные эмоции могут длительное время скрываться, но рано или поздно они тем или иным образом вырвутся наружу. Любовная зависимость не гарантирует того, что пара распадется. Наоборот союзы связанные невротической потребностью могут быть очень прочными. Но риск есть всегда. В основном он заключается в том, что один из партнеров начнет тем или иным образом решать свой внутренний конфликт. Например, в процессе личной психотерапии. Тогда его потребность в невротическом взаимодействии ослабнет. Однако разрыв, это далеко не главная опасность зависимых отношений. В таком союзе люди медленно, но верно разрушают друг друга. В них никогда не будет места простому человеческому счастью и развитию. Смена партнера в данном случае не решит проблемы. Зависимый перенесет свои внутренние в конфликты в новые отношения. Только решив, их он сможет найти путь к счастью и гармонии.

ДРУГИЕ ПРОЯВЛЕНИЯ ЛЮБОВНОЙ ЗАВИСИМОСТИ

1. Идеализация любимого объекта и представление об его уникальности. Избраннику приписываются несуществующие достоинства, он начинает представляться как более умный, привлекательный и т.д., чем другие и только с ним единственным может быть хорошо. Это явление, свойственное периоду романтической влюбленности. Но при благополучном развитии отношений оно вскоре проходит. На его месте возникает зрелая любовь, которая не исключает наличие у партнера определенных недостатков и понимание, что он не один на свете. При любовной зависимости идеализация и представление о единственности партнера сохраняются навсегда. Объект любви представляется одновременно необходимым как воздух и недоступным.

 2. Сверхценное отношение к избраннику. Мысли о партнере и отношениях полностью овладевают сознанием человека. Все прежние интересы и связи становятся незначительными и неинтересными. 3. Поглощение личной территории партнера. В здоровых отношениях каждый имеет собственное независимое личное пространство, зависимый же человек желает владеть личностью избранника безраздельно. Нападкам подвергаются интересы, друзья, родственники и все то, что вызывает эмоциональный отклик у любимого.

4. Вторичная выгода от болезненных отношений. Она заключается в удовлетворении партнерами своих бессознательных потребностей. Именно для этого такие отношения и создаются. Вариаций этих потребностей огромное множество, но все они направлены отнюдь не на построение гармоничных отношений. В сознание данные процессы не проникают, сознательно человек действительно хочет обрести любовь.

5. Выбор партнера, с которым гармоничные отношения невозможны, обусловленный влиянием бессознательных тенденций.

БЕССОЗНАТЕЛЬНЫЙ ВЫБОР ПАРТНЕРА

Предпосылки возникновения любовной зависимости возникают уже на этапе выбора партнера. Этот выбор всегда происходит бессознательно, под влиянием внутренних конфликтов личности. Он основан на воспроизведении отношений, которые привычны и понятны. То есть повторяют то, что уже было, даже если это было очень больно. За основу берется модель отношений из раннего детства с кем-то из родителей или родителей между собой, либо их противоположность. Если отношения в родительской семье были теплыми и любящими, то ребенок и сознательно и бессознательно будет ориентирован на гармонию. Он знает, что такое любовь и то, что она должна приносить удовольствие. Другой модели взаимоотношений у него в голове нет. Если ребенок рос в дисфункциональной семье, то представление об отношениях у него иное. В детстве он испытал острый дефицит любви, и эту неудовлетворенную потребность будет пытаться компенсировать всю жизнь, за счет людей, с которыми вступает в отношения. Он станет выбирать партнеров на основании бессознательного сигнала о том, что у них тоже есть неразрешенный психологический конфликт и они готовы к его воспроизведению.

РАЗВИТИЕ ЛЮБОВНОЙ ЗАВИСИМОСТИ Но где та грань после, которой романтические отношения переходят в болезненную зависимость? Для конфетно-букетного периода повышенные волнения и переживания совершенно нормальны. В состоянии влюбленности в головном мозге происходит изменение обмена нейромедиаторов, подобно тому, что наблюдается у больных в маниакальном состоянии. Это приводит к тому, что избранник становится источником навязчивых и сверхценных мыслей. Реалистическое отношение к объекту любви в этот период невозможно, вместо него видится некая иллюзия, созданная из собственных ожиданий. Потому влюбленность делает возможной идеализацию партнера, то есть приписывание обычному человеку необычных качеств и достоинств. При нормальном развитии ситуации через несколько месяцев это состояние проходит и отношения переходят в более зрелую и спокойную фазу. При любовной зависимости идеализация никуда не девается, партнер продолжает оставаться самым, самым. Не осознавая того, зависимый человек возводит избранника на пьедестал и готов поспорить с любым, кто скажет, что он этого не заслужил. К этому добавляется ощущение, что любимый единственный такой на земле и отношения с кем-то еще невозможны. Любая вероятность утраты обожаемого объекта воспринимается как угроза вселенского масштаба. Эмоциональная зависимость имеет свойство усиливаться с течением времени. Вместе с ней усиливаются опасения вызвать недовольство избранника и чувство собственной вины. Зависимый все больше внимания уделяет жизни партнера, берет на себя его обязанности. Чтобы справиться с тревогой и страхом потери, он пытается контролировать поведение любимого объекта, но зачастую безуспешно. Это вызывает ощущение, того что мир рушится. Возникает агрессия по отношению к партнеру, чувство обиды (часто безосновательное) и желание отомстить. Но вместе с тем избранник остается лучшим на свете, потому негативные чувства к нему провоцируют угрызения совести и сильное чувство вины. Зависимый обычно скрывает свои проблемы в отношениях от окружающих, он начинает избегать общения с людьми, с которыми ранее был близок, утрачивает личные интересы. На этой стадии обычно возникают сложности и в других сферах его жизни (социальной, профессиональной и прочих), появляются первые признаки нервного расстройства, эмоционального и физического истощения. Это состояние может сопровождаться нарушениями пищевого поведения, алкогольной или наркотической зависимостью. Чтобы справиться с душевной болью зависимый может погружаться в работу или какую-нибудь еще деятельность. По мере развития расстройства появляются такие симптомы как нарушение мышления, подавленное настроение, неприязнь к людям, которым чужд его способ построения взаимоотношений, неясные страхи, неспособность сконцентрироваться на своих задачах и полная фиксация на партнере. Вместе с этим нарастает гнев по отношению к партнеру и ощущение того, что все тщетно. В человеке сталкиваются противоположные тенденции: разорвать невыносимые отношения и сохранять их несмотря ни на что. Если зависимый, в попытках избавиться от болезненного состояния, культивирует враждебные чувства к партнеру, стремится снизить его ценность, путем обнаружения его негативных качеств, то это приводит только к снижению его самооценки из-за сохраняющейся идентификации с объектом. Более того при доминировании ценности избранника над всеми другими жизненными аспектами, подобное обесценивание приводит к снижению ценности жизни в целом и повышает суицидальный риск. Вступая в близкие отношения, мы всегда попадаем в некоторую эмоциональную зависимость. Мы не можем никак не реагировать на настроение партнера и на его способ жить в целом. Злокачественная зависимость отличается тем, что личность одного человека оказывается полностью поглощенной личностью другого. У зависимого не остается места для себя, для своих чувств, потребностей и желаний. Окончательная цена такой «любви» - отказ от собственной жизни.

ПРИЧИНЫ ВОЗНИКНОВЕНИЯ ЛЮБОВНОЙ ЗАВИСИМОСТИ

Предрасположенность к любовной зависимости берет начало в раннем детстве. В родительской семье зависимого эмоциональные потребности ребенка, как правило, не встречали достаточного отклика. Например, если женщина получила в детстве мало искренней любви и заботы, то она будет стараться компенсировать это, становясь нянькой для своих взрослых партнеров. Из множества поклонников она будет выбирать только наиболее проблемных, которые действительно нуждаются в опеке. Это связано с тем, что ребенком она не смогла изменить своих родителей, ее потребность в их любви осталась неудовлетворенной. Потому во взрослой жизни своей любовью она пытается изменить мужчину в чем-то похожего на ее родителя и таким образом восполнить тот давний дефицит.

ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ И ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ

К сожалению, в современном мире часто недооценивается опасность, которую несет любовная зависимость. Наоборот это состояние романтизируют. Его популяризации способствует большое распространение произведений искусства и массовой культуры, где воспеваются любовные муки. Складывается впечатление, что жертвенная любовь – это очень хорошо, кто на нее не способен, тот не умеет любить. Для создания художественного произведения накал страстей действительно необходим, иначе оно будет скучным и пресным. Но все, же настоящая драма начинает разыгрываться, когда события из душераздирающего кино происходят в повседневной жизни реального человека. В обществе даже как-то не принято связывать такое возвышенное понятие как «любовь» с таким неприятным явлением как «зависимость». Это скорее про алкоголиков и наркоманов, которые сами жить не хотят и своих близких подводят к краю пропасти. Однако, на самом деле любовная зависимость – это расстройство, которое не менее опасно, чем любая другая форма зависимости. Ее следствием может стать тяжелейшая депрессия, вплоть до суицидальных тенденций. Недооценка разрушительного действия данного феномена и романтизация страдания приводят к тому, что страдающие любовной зависимостью не спешат обращаться за помощью. В ряде случаев это состояние даже помогает им почувствовать свою уникальность и исключительность. Ведь в отличие от простых смертных у них каждый день на пике эмоций. Всегда под рукой душещипательная история из собственной жизни для того чтобы потешить интерес «сочувствующих». Только количество слушателей неумолимо сокращается, окружающие просто не могут понять, зачем терпеть невозможное. Так стоит ли отказываться от собственного счастья ради иллюзии возврата чего-то безнадежно утраченного.